Adiós 2011. Hola 2012 ♥

Parece que es cierto que el año acaba y que apenas quedan unas horas y pum! Ya no estará ese 2011, este año en el que ha habido risas, lágrimas, recuerdos de momentos que pasaron a ser historia y que siempre recordarás o momentos que no habrías elegido vivir pero viviste.

Este 2011 empezó con una Laura depresiva, un yo que no quería ver a gente, que no quería salir, que se encerró en sí misma y que no quiso dejar pasar a nadie, pero poco duro esa etapa en este año, le conocí a él, que me hizo ver las cosas de un modo distinto, de un modo lleno de risas, un mundo que quizás, no conocía, o quizás sí y no lo quise ver, un mundo, donde las alegrías estaban siempre latentes, pero cuando estabas mal, la mierda muy grande, todo es saber llevarlo dice mi mente, pero hay a veces que te hundes con un soplo de viento, que el aire pesa más de la cuenta, y que no puedes respirar, pero si, puede que este 2011 haya sido duro, que haya tenido sus cosillas, sus mas y sus menos, que voy a decir, que este año he decidido yo vivirlo así, contigo, con la persona más maravillosa que pude conocer, y que no me arrepiento de nada de lo que he hecho.

En resumen, este año supongo que decidí quienes estaban en mi vida y quienes no, y a ser verdad duele echar a gente de tu vida, gente que quieres o quisiste pero me estaban matando por dentro, otras personas solo se limitaron a clavar el puñal por la espalda, pero lo siento SOY FELIZ, y voy a acabar este maravilloso año con la gente que quiero.

También es verdad, que descubrí a gente que jamás pensé descubrir, y también empecé a entender cada cosa, cada verdad, cada silencio, cada mirada, y si puedo decir que este 2011 me ha cambiado en muchos aspectos, puedo decir también que este 2011, me ha hecho creer en cosas que jamás pensé volver a creer, este 2011 me ha unido a gente que estaba separada de mi por diferentes motivos, este 2011 me ha hecho crecer en muchos aspectos, este 2011 me ha hecho feliz. 

Navidad

Cada navidad es distinta a la anterior, hay gente que ya no esta, que ojala pudiera sentarse en la mesa y cogerte por la espalda y que te diga peque seguiré aquí cada día de tu vida, te ayudaré como he hecho hasta ahora, pero supongo que son metas de la vida, así que supongo que te recordaremos todos, que brindaremos a tu salud, y que papal noel te echará de menos.

También hay alguna persona que me encantaría que estuviese aquí a mi lado sonriendo, brindando junto a mi, aguantando mi mirada fija, sin evitar lágrimas, pero, supongo que tiene quien le necesite mas, como todos, cada noche tiene su persona, su sonrisa, su felicidad pasajera, su sudor, sus lágrimas....

Pero de cada noche como esta se aprende algo...

Feliz Navidad!

Y comprender...

Y comprender, que perderme en tu mirar, es lo más bonito del día, poder mirarte a los ojos, y sentir que me pierdo en ellos, le pega una patada a todo aquello que me atormenta, y me hace sonreír.

Comprender que esa mirada, me dice tanto en tan poco, que la reconocería entre miles de miradas, entre miles de ojos marrones, entre miles de pestañas, sabría reconocer sin ninguna duda tu mirada.

Podrán decirme que hay miradas más bonitas, que hay miradas que transmiten más, que hay… pero disculpen, que saben ustedes? ¿Acaso miran sus ojos como lo hago yo? ¿Acaso vuestros ojos han visto lo que yo he visto a través de ellos?

Qué fácil es filosofar de esto, si no tienes ni idea, por favor encuentra alguien al que amar, y solo mira su gran mirada y descubrirás de lo que puedo llegar a hablar…

Mierda, de día

Días de mierda que lo envuelven todo, que por más que quieras sonreír solo te sale la mala ostia que llevas dentro, y que encima te dicen ‘’borde’’ pues si tan desagradable soy, nadie te pidió que me hablaras, así de claro.

Esos días, en los que solo te encerrabas en tu habitación y te liabas entre las sabanas y esperarías nada de nadie, porque todo el mundo te decepciona, y quizás te intentan hablar y hasta lloras de la rabia, por no tirarte a su cuello y matarlo a ostias, porque estas cansada de la hipocresía que te rodea, de las faltas de respeto, del ni me rozas ni me rozarás…

También ese cómo has cambiado chica, desde que tienes novio… Pues por lo menos tengo quien me quiera, que tú te morirás sola, ni tú misma te soportas, Y LAS COSAS DURARAN LO QUE TENGAN QUE DURAR, COMO SI DURAN SIEMPRE, TU NO TIENES NI PERMISO PARA OPINAR!

Tan quemada de todo, de compañeros, de profesores, de familia, de vecinos, DE GENTE QUE PRETENDE METERSE EN MI PUTA VIDA! Yo también sé lo que me hace daño, ¿y si soy masoca que pasa? ¿Vas a venir a evitarlo?

Puuuuuuuuuf! No me sale nada bien, tampoco, me sale mal del todo, pero sigo viendo la misma mierda de siempre, pero en un día distinto, esa sensación de estar sola, rodeada de tanta gente, tantas llamadas telefónicas, tanto ruido, y sigo sola, te necesito aquí a mi lado.

Escucha...

-¿Escuchas eso?

+No escucho nada.

-Ese es el problema, ven, mira ¿ves el cielo?... No contestes, solo escucha, en lo alto del cielo hay nubes, ¿No te gustaría volar a su par? ¿No te gustaría volar por el cielo como pájaro?

+No te entiendo…

-Mira, escucha la libertad de los pájaros, ellos vuelan cuando quieren, ellos van a su nido, cuando lo necesitan, ellos comen, ellos tienen hijos, ¿acaso tienen que depender de alguien?

+No, ellos no dependen de nadie, son libres, como bien has dicho antes.

-MENTIRA. No son libres yo puedo ir ahora y enjaularlos y no podrían volar, no podrían ir a su nido, no comerían a no ser que les diese yo la comida, podría hasta matarlos si quisiera.

+Pues yo sigo sin escuchar nada, y cada vez me entero menos.

-Mira el paisaje que tienes enfrente, ¿Qué ves?

+Veo un mar, con aguas claras, con peces felices nadando, con piedrecitas de colores, arena blanca y coches muchos coches.

-¿Qué tienen que ver los coches aquí?

+Creo que ya lo oigo!!

-¿Qué oyes?

+El bullicio de las familias que vienen aquí, los coches pitando, los motores rugiendo, no es eso lo que me pedías?

-No, te pedía que observaras la belleza del paisaje, la libertad que muestra aunque sea una ilusión, la capacidad de poder perderte en el mar, el sonido de las olas cuando chocan en la orilla, NO EL RUIDO DE LOS COCHES.

+Sigo sin entenderte.

-Ese es el problema, que solo ves el consumismo.

IMAGÍNATE

Imagínate un mundo al revés; donde la que corre sea la tortuga, donde el gafe tenga suerte, donde los pobres dominen el mundo, donde la falda la lleves tú, donde lo ilegal sea legal, donde pasear por las calles sea un privilegio…

Imagínate, por un momento, un sol esplendido calentando tu piel pálida, y a la vez copos de nieve cayendo por todo tu cuerpo y fundiéndose por la temperatura de tu cuerpo, tu imagínate todo esto… ¿Te gusta? A mí me gusta más contigo.

Asumo, asumiendo...

Asumiendo cosas, con un café, evitando que me entre el sueño, pues tengo muchas cosas que hacer, y todavía es primera hora de la tarde…

Llevo un tiempecillo sin escribir la verdad, pero puedo arriesgarme a decir que no estoy en mi mejor momento,  tampoco estoy en el peor, pero puedo asegurar que no estoy tampoco pasándolo bien, pero bueno, puedo asegurar que todo depende de una persona.

¿Y qué le importa a nadie como esta mi alma? Más triste que el silencio, y más sola que la luna. ¿Qué importa ser poeta o ser basura? Como dijo, un grande, Robe.

Pues sí, puede que nada de esto le importe a nadie, puede que nada de lo que haya escrito hoy, y anterior mente sea bueno, puede, pero mientras yo siga creyendo en mi misma, confiando en los que me apoyan y los que de verdad están ahí seguiré aquí.

Que gane el quiero, la guerra del puedo. Como dijo Sabina.

Ojala, fuera posible que todas las guerras creadas en nuestra mente y en el corazón fueran ganados por  el quiero, pero si luchas estás perdiendo y si no luchas estas perdido, y cuanto más perdido te encuentres mas querrás, y por lo cual mas puedes perder, la vida es un camino lleno de altos y bajos, que marcan a las personas y hacen que sean como son, y no puedes cambiar porque alguien se lo pida, a no ser que su ética se lo permita.

De pequeña me enseñaron a perseguir todo aquello con lo que sueño, pero a veces, es muy difícil y por más que quiera no puedo, y quizás todo suene muy absurdo pero no, hay situaciones en las que no puedes con todo y todo se va a la mierda…

Supongo que ahora me encuentro entre la espada y la pared, intentando escuchar un te quiero, de tus labios.

Buen día, Señor.

Día de reflexiones, hace un rato intente escribir algo pero no me salía nada en condiciones la verdad, pero bueno espero que sí, que esta vez sea posible escribir bien.

Hoy ha sido un día, normalito pero raro, los sábados suelo salir con la persona que más quiero la verdad, pero no fue así, supongo que a veces la rutina tiene que variar para bien o para mal, pero variar, fui con una amiga, una gran amiga a ver una película, y bueno la ostia que risa, y empecé a hablar con ella sobre los BESOS.

¿Qué son los BESOS? Los besos, que das porque lo deseas, son los más dulces, los más bonitos, los besos, son la mayor muestra de aprecio, hacia una persona, los besos te desnudan por dentro, los besos te hacen feliz, pero ¿Por qué en todas las películas los besos se dan con los ojos cerrados? ¿Por qué? No me lo explico la verdad, yo soy una persona que besa con los ojos abiertos, el porqué una larga historia, una reflexión que me hizo un GIGANTE, y que me hizo comprender, y desde entonces beso con los ojos abiertos, pero en todas las películas, los ojos cerrados, en los cuentos los ojos cerrados… No me lo puedo explicar la verdad…

De pequeña siempre intente y desee que mi vida fuese una película como PRETTY WOMAN, siempre desee encontrar a mi Edward Lewis, pero luego me di cuenta, que no encontraría ningún empresario, que fuera así, luego me di cuenta que la vida no es como en las películas, y luego entre a mi Edward Lewis, la persona más maravillosa, (y con un nombre más sencillito) encontré todo lo que desee, y más de lo que pude desear, encontré lo que pensé imposible, y lo tengo. ♥

Puedo decir, que tengo lo más bonito, todo aquello que tantos han deseado, y mucho más de lo que he podido llegar a desear, GRACIAS, POR ESTAR SIEMPRE AHÍ.

Bueno, bueno...

Bueno, después de unas cuantas, unas demasiadas mejor dicho entradas tristes en el blog, me decido a escribir o intentar escribir algo alegre, ya que mi estado de humor es mejor que nada...

Empezó un curso nuevo, con gente nueva en clase, con gente de siempre, con profesores de toda la vida, con profesores nuevos, con libros usados pero nuevos para mi, con papel que huele a libro añejo, a libro de mar, de esos que llevaban nuestros abuelos...

Pero nada, todo sigue igual, los mismos grupos, distanciados o cercanos pero los mismos, las mismas sonrisas, las mismas miradas furtivas, los mismos pasillos por donde caminar, mi circulo de gente, puede que haya ahora mas o puede que haya menos gente en él, según se mire, pero pienso que no se debe contar por personas, si no por los que en realidad te llenan, te hacen reír, te hacen suspirar, te hacen llorar, y te quieren tener siempre feliz...

Y aunque cuente esto así y parezca, una nueva rutina igual a la pasada, no os equivoquéis, porque nada es como antes, este es mi ultimo año, con todo aquello, con todos aquellos, con risas, con lágrimas, con profesores, por esos pasillos, y disfrutaré como nunca disfrute esa rutina...

Hoy es un día de esos...

Hoy es un día de esos, un día de risas que disfrazan lagrimas y lagrimas que no se pueden disfrazar. Hoy es un día de estar tirada en el sofá, escuchando a Sabina, Rosendo y Extremoduro, mientras me como una gran tarrina de chocolate que hace engordar mis piernas más y más, pero llega un punto en el que las lagrimas son mas mas y mas y te miras te das asco y lloras mas y mas, mientras me miro y veo lo gorda que me estoy poniendo y pienso esta noche ceno una en salada o no ceno y ya empiezo con una nueva dieta, sigo llorando y pensando que estoy haciendo con mi vida, que estoy haciendo conmigo, que estoy haciendo contigo, que estoy haciendo con todo…

Y encima este puto teclado repite las letras cuando le da la gana, estoy tan cansada de todo, hoy, estoy tan cansada de darme tanto asco, de ni poder mirarme al espejo, de ver que no te merezco, que eres mucho mas de lo que debo tener, pero que aun así siempre estas.

Hoy lo único que deseo, que me trague la tierra, y desaparecer para siempre, y saber que solo dos o tres personas, notarían mi  ausencia, me hace más y más miserable...

De pequeña me enseñaron que debo perseguir todo aquello que deseo, y todo aquello por lo que tengo que luchar; que sea una lucha vencida por mí. Para poder mirar con honra a todos aquellos que me han apoyado.

Pero llega un día en el que te das cuenta que la vida es muy larga o muy corta según el tamaño de los pasos que des. Ese día te das cuenta de que estas madurando, que todo esta cambiando y que antepones unas cosas ante otras, que antes no habrías puesto en tu vida diaria. Pero entonces cuando descubres que todo aquello que te enseñaron es una verdad a medias, que es peor que una mentira. Que hay cosas, que no se pueden tener, que hay amores imposibles y que hay personas jamás te sonreirán.

Dicen que afortunado en el juego, desafortunado en el amor, y pese a quien le pese debo decir que soy muy afortunada en el amor, por haberte encontrado.

Me enseñaron también que todo lo que empieza acaba, que no hay nada eterno pero igual que persigo mis sueños y todo aquello que deseo, hay cosas que nunca cambian, que las descubres con el tiempo, y que el tiempo debe pasar para descubrirlas, no se descubren en dos meses ni en tres. Pero también es verdad que eso es algo muy personal cada uno decide lo que nunca debe cambiar.

Una vez un amigo, no importa quien, el pasado pasado es y si no esta en mi presente en mi futuro jamás estará, ni si quiera de visita, bueno continuo, no me entretengo más, el caso es que me dio un cigarro, me lo encendió con su mechero preferido y me dijo; -las caladas de un cigarro miden su duración, si son grandes dura poco, si son cortan puede durar mas de lo que tu puedas llegar a imaginar, así que me lo fume con el y con toda la tranquilidad del mundo (tranquilidad que siempre he tenido y tendré…) después de esto me dijo; -¿Qué has entendido de esto? Me calle un intente y le conteste muy precisa y muy segura de mi misma;- Que si vivo a pasos  grandes cosas que todavía no debo vivir, mi vida será corta, porque yo misma la estoy haciendo corta, y si vivo a paso lento viviendo lo que me toca vivir, viviré hasta que me aguante el cuerpo, hasta que deba vivir, y me contesto él: -Sí. Y se fue, sin un adiós, y sin besos de despedida, que tampoco se los merecía, después del daño causado, y donde se fue? No  lo se, pero tampoco es cosa mía así que, que le vaya tan mal, como me hizo pasarlo a mí, pero todo esto con el cariño que el me trato, mejor dicho y abreviando sin cariño alguno, bueno continuo.

El caso es que en la vida hay cosas posibles y cosas  imposibles. Pero también hay personas normales y personas que tenemos en vitrinas. Yo en mi caso tengo en una gran vitrina de cristal a mi padre, supongo que seguiría sus pasos con los ojos cerrados y con mucha honra de ser lo que soy. ¿Por qué? Porque me ha enseñado tanto con una sola mirada, porque sus lágrimas son las que mas daño me han podido hacer, y he sabido que no eran buenos tiempos y porque siempre lo he tenido hay, para confesarle cualquier secreto, también porque es un filósofo de la calle, y porque me encanta.

Y también por ultimo me gustaría seguir por los recuerdos, bueno, eso lo dejo para el siguiente texto porque si no se va hacer muy pesado…

Planteamientos...

A veces, te planteas como morir, supongo que toda persona, alguna vez en su vida antes o después se plantea el suicidio como solución, pero una de dos, o lo hace o lo escoge, y no es capaz, no tiene la valentía suficiente para acabar con su vida, entonces tiene la opción de dar un vuelco a su vida, dejar entrar a gente nueva a su vida, echar a otra gente que no aporta nada, pero que lleva tiempo simplemente metiendo el dedo en la llaga, y una de dos o sales a delante, o te empujan hacia arriba.

Muchos dicen que el suicidio es de cobardes, pero no es valiente acaso el que se suicida? Hay circunstancias muy frías, muy tristes, o mi sombrías, y quizás haga mucho calor, haya muchos payasos y haya un sol esplendido, pero estas jodida, muy jodida. Hay gente que quiere cambiar eso y sacarte, pero no todos lo consiguen y se dan por rendidos, y te dejan en el suelo, entonces los que quedan te sacan a flote y te enseñan quienes han estado ahí siempre que los has necesitado y quienes solo fueron apariencias y después dieron puñaladas, entonces dejas una puerta pequeña abierta, donde entran las personas más grandes.

Esto quizás solo sea un pequeño lío mas, y muy difícil de comprender, pues cada mente humana tiene una forma distinta de pensar, pero eso no cambia nada, porque el que me preste esos cinco minutos de su tiempo para leer esto, para leer los textos de una posible perturbada mental, yo prometo dedicaros una sonrisa, lo prometo.

Siempre hay tiempos felices y tiempos muy tristes, pero cuando no eres capaz de salir del tiempo triste, necesitas un par de manos mas, y solo un par de manos mas, que sean capaz de acompañarte en tu camino, hacia donde decidas ir, hacia donde el viento guíe tus pasos, con el dulce susurro de tu voz, leyendo un dulce poema de amor, me haga recordar todo lo que hemos vivido, todo lo que hemos pasado, TODO.

Miedo...

Entre estas cuatro paredes, de la habitación que me ha visto crecer, llorando una vez más, ¿Cuántas lágrimas habrán visto caer por mi rostro? Estas paredes que me han visto soñar tantas veces, y que tienen marcas de los intentos por cumplirlos, estas paredes que me vieron jugar tanto, y que ya solo ven lágrimas, y tristeza.

Ese ¿Dónde estoy metida? ¿Cómo puedo salir de aquí? Esas respuestas de mas lagrimas, de no poder secarlas, porque hay un rastro de dolor, que le ocultas a todo el mundo y no puedes, se acabara descubriendo tu gran secreto, y se plantearan tantas cosas, y dirán tantas cosas de ti, te juzgaran tanto, que bajaras la cabeza, querrás huir, pero alguien te detendrá, porque tu no tuviste la culpa de nada, el que te detendrá en tu intención, será el que te apoyara y ayudara en lo que decidas hacer y a lo que decidas enfrentarte.

Pero cuando tienes ese dolor tan a dentro que piensas, que has olvidado todo, no se vuelve todo, a revivirlo en la mente, vuelve ese miedo, ese temor a verlo por la calle, vuelve, el no quiero salir sola, el necesito tu compañía, para sonreír, es tan triste esta sociedad, que nos hace ladrones, y después nos castiga…

Noches, en que...

Hay noches que hacen cambiar pensamientos, formas de ver la vida, de plantearte hasta si mereces vivir o es un solo error que sigas viva, un punto en el que piensas si estas haciéndole bien  a los que quieres o eres un estorbo y tienes que dejarlos ir, pero entre tanta idea por mi cabeza hay nervios, muchos nervios, dolor de cabeza y un rastro de ti.

Una forma de desahogo de todo esto es llorar, simplemente te sale y conforme empiezas aumentan los porqués de tu llanto, y conforme aumentan se te olvidan y llega un punto que no sabes por qué lloras, no sabes porque no puedes parar y lo peor de todo, te planteas cosas que nunca son como en realidad suceden, pero así es mi mente, fría, calculadora y liosa como ella sola.

Si, puedo ser fría, como la que mas con quien debo, y puedo, ¿calculadora? Cuando se me obliga a serlo, puede que muchos no conozcan esa parte de mí, pues no es la parte que mas me agrada, pero no, nos desviemos, sigamos por nuestras noches apagadas…

Hay noches, que no ves luz por ningún lado, te asomas al inmenso balcón lleno de flores, y ves una luna vacía, unas estrellas apagadas y un triste avión solitario, y es cuando dices, ¿En qué universo estoy metida? Y te planteas, ¿Qué haces ahí? ¿Cómo has llegado ahí? ¿Porque está el vaso vacío entero, porque no quedan ni rastro de lo que ocupo su interior?

Pero entonces descubrirás que siempre va a ver alguien, por muy jodida que estés, por muy torcido que te vaya todo, siempre va a ver alguien, cerca o lejos, pero siempre va a estar ahí, y se te acerca con pasos firmes, te trae un vaso lleno, y te dice;-Te lo cambio por el tuyo, y es ahí cuando descubres porque estás aquí, para hacer feliz a esa gente, que no te quiere ver triste, para besar el pecho a ese que dejo de ser sapo, para ser príncipe, y llenar de caricias día a día, sin temor a que los rayos del sol os descubran, y sintiendo como la luna observa en lo más alto del cielo y viendo sin querer una mueca de sonrisa en ella.

Descubres que en la vida, hay mas ombligos que el tuyo, y que tienes que saber que ombligos son los que tienes que hacer feliz, no vale aprovecharse, del primero que pase, hacerle feliz y que desaparezca, porque eso solo dejar una huella de dolor, que estará siempre, como tinta de un tatuaje, pero esto dolerá mas se quedara grabado en el corazón, para siempre, hay que poner atención, pero también es verdad que la persona que te acompaña, será a la que más atención le prestes y siempre desearas un POR SIEMPRE JAMAS con él.

Después de noches de reflexiones,

Se lo que tengo y lo que no,

Lo que debo cuidar y lo que no,

Y se, que tu eres mi gran debilidad 

A veces, y solo a veces.

A veces y solo a veces, me hundo en mis pensamientos, dejo el mundo real y me voy al mundo irreal, donde todo es de un color llamativo y brillante, donde la serpiente te da el más dulce pecado sin castigo, donde me puedo encerrar horas y horas contigo, donde nadie puede evitar nada, solo yo, pero esto ocurre a veces, y solo a veces.

A veces y solo a veces, me agobio y necesito salir, huir de mi alrededor y perderme en el abismo que esconde tu mirada, y abandonarme poco a poco para sentirte, mas y mas cerca, en un punto, en el cual, tu pecho esta junto al mío, tus manos en mi cintura, las mías en tu rostro y un solo susurro de voz se puede escuchar, diciendo;- Te quiero, así para siempre, pero esto ocurre a veces, y solo a veces.

A veces y solo a veces, me dejo guiar por el humo de un cigarro, que me marca un camino, me enseña el destino y desaparece, sin más y me quedo esperando una explicación que se que no va a llegar, pero sé que es más fácil de entender si estas a mi lado, y encontramos la salida juntos, pero esto ocurre a veces, y solo a veces.

A veces y solo a veces, una melodía me hace viajar al pasado, recordar todo lo vivido y volver al presente y revivir una vez mas todo lo vivido, pero solo lo revivo junto a ti, agarrado fuertemente a mi mano, sin dejarme caer en el pasado y haciéndome ver un futuro juntos, pero esto como siempre solo ocurre a veces, y solo a veces.

Todas estas veces soy feliz,

Las otras veces, solo pienso en ti.

¿Describir un sentimiento?

Perdonad, por no haber escrito, pero lo que escribí últimamente fue muy intimo y lo demás que escribí era muy fuerte, la verdad, pero bueno, me decido a escribir por fin algo que pueda publicar, de una vez, que ya tocaba, pero bueno, lo bueno siempre se hace de esperar no?

Tenía pensado escribir sobre amor, decir que es maravilloso, que es algo… pero eso ya se encargaron de describirlo, muchas personas antes de mi, os dejo unas de las mejores descripciones de amor, según mi opinión (son canciones).

-Empiezo por uno de los grandes melancólicos, locos y vividores; Sabina: Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño….

-Continuo, con Extremoduro; Miente el carné de identidad: tu culo es mi localidad.

-Los de Marras; Por ser peca en tus tetitas y ser ruido de tus tripas o tu aliento mañanero ¿Sabes que haría yo mi niña? Me Cagaría en el rock and roll y en tó lo que se mueve te haría un piano con mis dientes y un palacio de juguete… 

-Podría seguir, por muchísimos cantantes más, pero no hace falta, ¿porque?

Porque entonces quitaría magia al momento, hay canciones que no comprendes hasta que quieres a alguien, hasta que vives cosas con ese alguien, hasta que no comprendes, lo que de verdad quieren transmitir estas canciones, que sí. Que el amor es muy bonito, pero no hay nada bonito sin baches que hagan sangrar, y efectivamente en el amor se pasa mal, pero merece la pena solo, por sentir la reconciliación, el abrazo que indica el fin de la discusión, o el beso que hace olvidar todo, todo esto lo cuentan pero crea expectativas que no se asemejan a la realidad porque la realidad es mucho más maravillosa.

Todos decimos te quiero, cuando a lo mejor sabes que es solo temporal y lo dices por decir, por no hacerle jamás el vacío, pero llega un día que das con alguien, puede que no sea como imaginaste o que si lo sea, pero sabes que no es perfecto, pero sí que roza tu perfección, entonces es cuando sin darte cuenta, pasas noches en vela por esa persona, pasas días sin comer, porque has discutido o estáis enfadados y tienes miedo, estas entristecido por no verle, y eres feliz por todo un día, con la mas mínima muestra de amor, cuando llegas a ese punto, no hay canciones que definan, no hay poema que describa, porque señores, buscar información de un sentimiento es como buscar una aguja en el fondo del mar, imposible o casi imposible, porque un sentimiento es sentido por cada persona de una forma, más bella, más fea, pero única, todas se asemejan, si pues hablamos de lo mismo sin decir las cosas igual.

¿Dónde quedó todo aquello?

¿Copas, risas, excesos? Como diría, ese fiel Sabina… Puede que yo tuviera parte de culpa, o puede simplemente que no te dieras cuenta que necesitaba abrir mis alas, volar en el cielo, y que no quería lastres, que me hicieran bajar otra vez al infierno, que me hicieran sentir vergüenza de mi misma, delante de mi gente conocida.

Quizás todo fue cansancio, por todo un algo fingido, y él solo fue una excusa, que hizo estallar el vaso, de cristal de tan grueso tamaño, que si conocías y ahora solo queramos ver mi culpa.

Si así soy, fría, cruel y puede que hasta llegue a ser calculadora, pero tu el día que decidiste venir aquí lo sabías, nos repartimos la culpa, ¿mientras me invitas a un cigarro?

Quizás pienses ¿Por qué? Él porque me lo pienso yo día a día, como es posible que ya ni me mires a la cara después de todo lo que di, dimos mejor dicho, luchamos juntos, trabajamos hasta hacernos reír, porque era lo que valorábamos ahora, no es suficiente verme feliz?
Todo porque no soy feliz a tu lado…

El día que decidas invitarme a ese cigarro en la esquina de siempre, sentados en el mismo banco de siempre, con ese café frío de siempre, y me mires a los ojos y quieras hablarme como siempre ya será tarde, tarde para pedir perdón.

Igual de loca...

Siempre me han dicho, desde pequeña, que iba al contrario del mundo, que no me dejaba guiar por mis compañeros, que siempre había una cosa única en mí, aunque estuviera con miles vestidos de un mismo uniforme, siempre tenía una mueca, un brillo en los ojos, una forma distinta…

Ahora parece que sí que es verdad que voy en contra del mundo, cuando todos dicen sí, yo digo no, cuando todas las puertas se me cierran, yo no me doy por vencida, últimamente me dijo mi madre;- ¿A qué se debe que vistas con tanto color todos estos días?, y me quede pensando fría mente, a lo que se contesto ella; -¿Es porque estas feliz? Y me volví hacia ella para decirle un simple;- No mamá, estoy más triste que nunca, visto de color, porque si vistiera de negro la gente lo notaría, solo visto de negro o colores oscuros, cuando estoy feliz, por lo cual la gente no se fija en mi ropa solo en mi… a lo que muy seria me dijo;- La gente normal viste de negro cuando esta triste, pero tú, cada día me sorprendes más, con esas fantochadas, siempre llevando la contraria al mundo…

Pero es verdad, eso y nunca me fije, cada uno habitúa sus hábitos, porque como me dijeron una vez, -El habito no hace al monje.

Por lo cual, que vista de negro no significa tristeza y que me maquille más de lo normal, no significa que quiera estar guapa, es mas quizás solo quiera ocultar el rastro de las lágrimas, o de las noches sin dormir.

Esto, quizás te haga pararte a pensar, en tener tus costumbres y no las de los demás…

No me conoces, lo sé.

Pensando, que por mucho contacto que tengamos, por mucho que mostremos, por mucho que escriba y diga, no me conoces, sinceramente puede que con esto solo quiera mostrar una parte de mi, o finja mostrar una parte, y ¿tú no lo sabrás?

Puede que sí, es más puedo asegurar que ahora solo soy yo, otras veces, puede que finja quien quiero ser o simplemente sea más humilde que nunca, solo por ver la vida de otra manera, de disfrutar de otra forma.

Es como una canción, no solo te puedes fijar en la melodía, una melodía no es todo, es mas no es nada, es lo que enmarca un contenido, un sentimiento, es la fuerza de la vida, del conocimiento, es la llama.

Las personas estamos enmarcadas, por etiquetas, que parecen mostrar pero que no muestran en todos los casos, por vestir de marca eres pijo/rico, quizás sea imitación o no tenga donde caerse muestro pero le gusta aparentar, o aquel que va sucio, no presenta ropa nueva… y quizás sea el que más dinero tenga el que se lava con billetes, el que se enciende un porro con un billete de 50€.

Si de verdad, me conoces, porque me juzgas? Solo, solo y solo, disfruta con cada sonrisa, con cada carcajada soltada y cada lágrima desprendida.

Empecemos, por el principio.

Si pudiera dirigir mi vida desde fuera, ¿Qué haría yo con ella?

Pondría más baches y cometería más errores, para empezar fuerte un futuro, para no dejar que me pisen, para evitar desengaños de la vida.

Trataría, de hacer que mis sentimientos, no sean vergüenza de nadie, y apoyo de todos, mostraría mis sentimientos sin dudar, y mi palabra más dicha seria te quiero.

Jugaría, una vez y otra con tu pelo en mi almohada, sin cansarme, sin soltarte, simplemente jugando, sin riesgos.

Reiría, hasta que me doliese la tripa, hasta que las lagrimas brotaran, por el simple hecho de ser feliz.

Madrugaría todos los días para contemplar el amanecer, y visitaría cada tarde la playa para ver un atardecer tras otro junto al mar.

Robaría, besos, nunca más los pediría, y con todos haría un mural, para repartir el amor que no me sobra.

Viviría en la calle, pasearía descalza y nunca vestiría de marca, comería lo que encontrase y llevaría una gran pancarta, donde diría:-¿Un abrazo caballero, es gratis?

Pero en esta vida no puedo, esperare a la siguiente…

Rutina.

Después de un tiempecito, sin escribir, me animo, a ello, para ser franca he escrito mucho, pero nada que poder subir, pues han sido quemados la mayoría de esos textos, como muchos de mis sentimientos.

Después de este tiempo sin escribir, he decidido escribir sobre una sociedad, donde estamos reprimidos, nadie muestra nada, y si muestra se le etiqueta, no comprendo que estamos haciendo, todos queremos mostrar, pero ninguno mostramos, y si mostramos nos avergonzamos.

Puedo coger un pañuelo de color, por cada cosa que calle y debí mostrar, pero no habría colores suficientes, porque así es, yo también he callado mucho, ahora la verdad estoy aprendiendo a disfrutar de lo que siento sin ocultarlo, porque acaso no me siento orgullosa de mi misma?

Esta mañana me levante temprano, no que digo temprano algo más que eso, eran las cinco de la mañana todavía quedaban dos horas, para que mi despertador sonara, pero no era capaz de dormirme otra vez así que salí de la cama, fui al baño, me duche, me relaje y después de ello, me quede un largo rato mirándome al espejo, con solo una toalla ocultando mi cuerpo, la verdad, no me gusta mi cuerpo, pero, porque esta sociedad nos cultiva, de forma que nos avergoncemos de él? Pues poquita gente es la que se muestra orgullosa de él, así que decidí, que el baño era mío, que eran las seis menos cuarto y me despedí de la toalla, me plantee muchas preguntas, pero la mayoría sin respuesta, algunas de las preguntas, muy típicas la verdad, eran; ¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? ¿Qué he hecho con todos aquellos sueños? ¿Dónde está esa sonrisa traviesa? ¿Dónde está ese brillo de mis ojos?

La verdad no he sabido responder ninguna y mientras pensaba eran las seis y media, así que decidí vestirme, me arregle el pelo, no muy bien pero, lo arregle, después misma rutina de siempre, hice mi cama, desayune con prisas, mi café, esta mañana lo necesite cargadito, para despejarme de pensamientos así que empecé el día con un café solo, después cogí mi mochila y fui directa al instituto, antes de llegar hice una parada, como de rutina en las pistas, donde me esperaba él.

Antes de que se hiciera tarde seguimos juntos camino al instituto, y cuando llegamos, todo el mundo estaba fuera, habían tapado todas las cerraduras, mi día se empezaba hacer pesado, pero junto a él, todo se me hacia más fácil, cuarenta y cinco minutos esperando para poder pasar, y que después te den la típica charla de lo bien y lo malo.

Y ya podemos hacer disecciones, de fetos, si de fetos de animales, perros y gatos… es un poco cruel, pero mi enfado contra el mundo se esfumo en cuanto me puse con ellos.

Puede parecer muy cruel que no digo que no lo sea, pero mi mundo es así, quieres entrar en él? 

¿Porque?

No es justo, nada justo, que ahora desde hace un tiempo, mi vida dependa de alguien y ahora parece que todo le da igual.

Que irónico, creo que me estoy muriendo por dentro, y que estoy más viva que nunca por fuera. La verdad lágrimas que llorar ya no me quedan, son ya casi cuarenta y ocho horas intentando mentalizarme de algo, que por mi felicidad espero que no pase, que egocéntrica solo pienso en mi felicidad.

A punto de explotar, tirando todo por el suelo, y aparece tu foto, y es cuando peor me siento, todo está en el suelo, de mi garganta ya no sale ni un solo hilo de voz, por miedo a quebrarse en el intento, no puede quedarse todo así de pronto, en solo recuerdos.

Perdón, dije que no me quedaban lágrimas, sí que me quedan…

Siento tener que escribirlo, pero es lo único que me ayuda, o que me apetece hacer, estoy ya, muy cansada de intentar sonreír y no conseguirlo, y quizás llorando no conseguiré nada, pero es lo que necesito, es lo único que me sale hacer.

Jugar.

Hace unos años, jugaba con mis amigas a hacer encuestas, ayer encontré una, jajaja y me pareció interesante compartirla, porque pienso que todos lo hemos hecho alguna vez.
Pongo las respuestas de antes, y después las actuales, me costo muchas reflexiones algunas respuestas...

-¿Tu comida favorita?
Lasaña.

-¿Tu color preferido?
Negro.

-¿Te gusta alguien?
No.

-¿Canción preferida?
Me quedo grande tu amor.

-¿Un símbolo que te defina?
Un corazón.

-¿Un mote?
Beso de pulga.

-¿Que equipo de fútbol?
Barça.

-¿Animal preferido?
Tortuga.

¿Dibujos animados?
Simpson.

-¿Una seria?
Los serrano.

-¿Alguna frase que hallas dicho, con frecuencia?
Ríe hasta llorar.

¿Un secreto?
He besado a un chico.

-¿Un actor?
Mario Cimarro.

¿El mejor regalo?
Un puzzle.

Ahora, las respuestas actuales (hay algunas que siguen coincidiendo.) ;

-¿Tu comida favorita?

Lasaña.

-¿Tu color preferido?

Negro y  amarillo.

-¿Te gusta alguien?

Si.

-¿Canción preferida?

Salir de Extremoduro, y corazón de mimbre de Marea y Extremoduro.

-¿Un símbolo que te defina?

El símbolo de la paz, o una estrella fugaz.

-¿Un mote?

Patito.

-¿Que equipo de fútbol?

Barça.

-¿Animal preferido?

Tortuga y patos.

¿Dibujos animados?

Simpson.

-¿Una serie?

Misfits.

-¿Alguna frase que hallas dicho, con frecuencia?

No muestro por fuera, lo que me puede matar por dentro.

¿Un secreto?

He tirado la toalla, en demasiadas ocasiones.

-¿Un actor?

Johnny Depp.

¿El mejor regalo?

Una sonrisa, me basta.

Mujer

Hace tiempo, me dijeron que las mujeres tenían una gran capacidad, demasiado grande, como para solo ser un físico. Yo tarde en entenderlo pero al fin lo he entendido.

Una mujer es aquella, que cuando se siente mal y tiene el ánimo por los suelos, lo soluciona con 10 cm de tacón, cuando se siente desanimada y no quiere que nadie la vea, utiliza maquillaje, el que haga falta con tal de verse guapa.

Una mujer es aquella que cuando ve a alguien mal, no es capaz de dejarlo solo, una mujer es aquella capaz de sanarse a sí misma, su corazón roto, ella utiliza tiritas, vendas o lo que necesite, no necesita recurrir a nadie.

Una mujer es aquella que cuando las flaquezas hacen pie en ella, ella se pone guapa, saca su mejor vestido y se va a pasear, ella cuando esta triste saca su mejor bikini y se va a la playa, solitaria, no necesita a nadie.

Una mujer es aquella, que cuando se enamora, entrega ciegamente el corazón, para después cogerlo hecho pedacitos pero sin reprochar nada, es aquella que pasa noches en vela, sin reprochar.

Ahora mira a tu alrededor por favor y siéntete orgulloso/a de las mujeres de alrededor o de ti misma.

Hay días, donde las flaquezas hacen pie en mi, días en los que no puedo sonreír, días en los que cuesta hasta respirar. Quizás, me ahogue en un vaso vacío, o simplemente me guste complicar las cosas. Pero en esos días, donde lo fácil se vuelve difícil, donde respirar no es solo coger aire, pues  mis pulmones no cogen el aire suficiente.

Cuando solo me sale llorar, y se me olvida sonreír, cuando pienso en la soledad que me atormenta a ratos, cuando pienso en ese cielo constelado que no podre disfrutar, cuando solo me sale estar mal y creo que no hay nada que consiga hacerme feliz, apareces, si tú, con esa sonrisa perfecta pintada en la cara, con esos momentos vividos, y esos que nos quedan por vivir, todos juntos y sin quererlo me sacas la mejor sonrisa que puedes hallar.

Si, es complicado de entender, pero si no miras con la mente y si con el corazón, puedes hallar una respuesta complicada, pero se hará sencillo en menos de lo que piensas, no te pido que siempre mires con el corazón, pero sí que sepas hallar respuestas con él.

Y con solo dos palabras, que irónico, te llevas el dolor, y me haces sentir la mejor persona, la más querida y alguien que si merece la pena conocer, pero en esos momentos cuando no estás, no sé  si merezco lo que tengo, pues no sé lo que soy, ni sé lo que seré, porque el tiempo nos coloca, pero después vienen esos momentos en los que si se lo que soy, lo que quiero ser y lo que seré.

En esos momentos de asfixie total, solo me sale, pensar en ti.

Si.

Me da miedo, el no sentir el aire por mis pulmones, sintiéndolo pasar poco a poco, hasta una asfixie total, me asustan las prisas de la sociedad, me aterran las censuras, me espanta la perfección, me da pavor la frialdad que poseemos,  y con la que tratamos a los que nos rodean.

Me da pena, todos aquellos que son manipulados y creen que poseen sus ideales, me entristece la facilidad con la que se puede fingir en esta vida, me duele cada mirada de amigos perdidos, me castiga cada sonrisa que no deje salir, me amarga la rapidez para cambiar de falsos ideales.

Me gusta, sentir que tengo lo que necesito, me encanta saber que no me falta nada en ámbito social, me enorgullece las marcas que la vida me hizo, para hacerme cada día más fuerte, me fascina mi imaginación y mis ideales, me seduce solo una mirada.

Una mente, desesperada.

Celebrar un día.

Hoy he decidido, hacer un pastel y poner tantas velas como cosas por celebrar tengo, puede ser absurda, hoy un día cualquiera, un día sin más, un día como será mañana y fue ayer, pero aunque no lo parezca cada día tenemos cosas nuevas, y hay que brindar por ellas.

Alza tu copa y di en voz alta todo aquello nuevo que conseguiste este año, esos amigos nuevos, esos amigos recuperados, esos amigos olvidados, esos objetos con significado, esas sonrisas recibidas, ese te deseo un final feliz ; no mejor dicho no te deseo un final, un simple por siempre jamás.

Brinda por todos esos sueños cumplidos, brinda por ese mensaje que te llego a las tantas de la mañana y en el que ponía lo mucho que te quiere, brinda por esos sueños por cumplir, por este presente y por el futuro que nos queda.

Alza tu mano vacía y alza la voz diciendo su nombre, solo el suyo. Y si quererlo se va a pintar una sonrisa tierna en tu rostro, y saldrá esa infancia que toda persona lleva en su interior todavía.

Y alza los dos brazos, ábrelos y espera un abrazo cercano…

Tú...

Como la primera gota de agua de una tormenta y que avisa el inicio, como la ultima lágrima que resbala por tu mejilla y dibuja una mueca de sonrisa entre el encanto de tus labios, como esa gota de sudor que resbala por tu frente tras una noche dulce e intensa en la que pararías el reloj y repetirías el instante en el que se roza tu piel desnuda con mi piel sin esterilizar el alma; intenso, tenue, y fugaz. 

Como ese instante en las noches frías de invierno en las que sacas levemente un pie por las sabanas y un escalofrío recorre tu cuerpo pero te encanta y mantienes el pie ahí, como ese aire frío que avisa que el invierno ha llegado, como esos rayos de sol que se escapan entre las nubes; ácido, dulce y amargo. 

Como ese chorro de agua fría cuando te metes en la ducha, como esa sensación la ponerte ropa nueva, ese placer al verte guapa y ponerte tacones y sentirte grande, como esa sensación al quitarse la ropa y sentir la libertad al alcance de los dedos, esa libertad de andar desnudo junto a alguien y no sentirse observado pero si deseado; placentero, agradable, sincero, pacifico. 

Como ese sentimiento al terminar de leer un libro y estar deseando comenzar otro, esa sensación de impaciencia cuando alguien llega tarde, esas dudas al afirmar algo, ese miedo a fallar a tus seres queridos, ese dolor al ser engañado; frío, agrio, triste y desolado.

Seremos, olvido

Hola, te escribo para dejarte bien claro que cada te quiero que recibí tuyo ahora confirmo que fue falso, cada beso traicionero y cada noche en tu cama una equivocación.

Me escribes una carta haciendo preguntas como;

¿Quién eres? ¿Quien soy?

¿Qué somos? ¿Que fuimos? ¿Que seremos?

¿A quién vendí mi alma? ¿A quién regalaste tu corazón?

¿A quién desnudas cada noche en tu cama y vistes cada amanecer?

¿Con quién juegas a enfadarte? ¿Y a quien callas con besos?

Pues mira tengo que darte la noticia de que me pillas con un humor excelente, y vengo a responderte, no te lo tomes a mal, no te guardo rencor, ni odio, si no pena, por no saber lo que perdiste, lo que no aprovechaste y lo que infravaloraste.

Aquí tienes selladas mis respuestas:

Soy la persona más feliz de este planeta, y a la misma persona que le rompiste el alma.

Tu eres esa clase de persona que dice te quieros vacíos, que da besos con desprecio y que sabe mentir muy bien.

Pues sinceramente ya no somos nada, y debido a tu comportamiento pasado tampoco fuimos nada, y seremos olvido.

Tu alma fue vendida a Lucifer, por la lujuria por el deseo de tener mas y mas mujeres en tu poder, en tus sabanas. Le regale mi corazón a él, el chico que sabe mirarme a los ojos, que me desea, que me ama, que es incapaz de mentirme, a ese que con solo ver una mueca de sonrisa ya tengo yo la mía puesta.

Cada anochecer le desnudo le beso el alma, y cuando empiezan a pasar los primeros rayos de luz, visto su cuerpo desnudo, tapizándolo con besos y dulces susurros al oído.

Juego a enfadarme con quien es incapaz de enfadarme y nunca permitiría que me enfadara, y con besos no callo a nadie simplemente sello sus dulces labios.

Con esto, no pretendo otra cosa, nada más que olvides mi cara, mi cuerpo y mi alma. Yo a ti no te recuerdo muy bien, pues me han enseñado a olvidar, pero no a perdonar, así que si algún día te encuentro puede que no te reconozca y será lo mejor y espero que tu a mi no te me acerques, por un simple bien común y espiritual.

Atentamente, una mente enamorada.